Fuck u and the loveeeeeee

Como ouvir as nossas músicas e não lembrar de tudo o que a gente viveu? Me explica como não pensar em você? O orkut pode ter tirado de mim, tudo o que você escreveu, todos os nossos momentos .. mas em mim, eles estão gravados, e é como um filme que não pára de rodar na minha cabeça. Todas as suas promessas pra mim, são nelas que eu me agarro pra acreditar que um dia você vai voltar. Nem eu mesma entendo porque eu acredito tanto nisso, minha cabeça não entende. Eu tenho todas as razões pra te apagar da minha vida, mais eu não consigo, mesmo que eu queira. Meu coração mesmo em mil pedaçinhos quer acreditar em você, quer acreditar que você vai voltar .. porque era por você, que ele batia mais forte cada vez que eu te via, e hoje mais ninguém me faz ter esse tipo de sensação. Como deixar pra trás a vida que eu sonhei em construir do seu lado? Como esquecer dos nossos planos? Você me fez viver um sonho que se tornou um pesadelo desde que você se foi. E eu não consigo continuar a minha vida sem que você faça parte dela ..

Um dia, quando estava desesperada, minha amiga chega e me pergunta, qual era o motivo da pressa de ouvir eu te amo, ou eu te quero, namore cmg .. eu não sabia o que responder, minha cabeça estava quente, mas imediatamente respondi: Qual o motivo da pressa ? O motivo da pressa? É que eu tenho muito a fazer para consertar meu coração e veja bem, não tenho tempo pra ser desperdiçado. Eu só preciso andar numa direção qualquer, pra voltar a ter opções, você entende? Mas não sei se é possível. Eu vivo uma fase estranha, interna, dessas de querer sumir, reaparecer, amar e ser amada, me encontrar e ser livre. Eu fiz promessas sob as estrelas e uma delas acabou. Eu rezei, esperava que fossem as minhas guias e elas só olharam pra trás e me fizeram entender que eu estava caindo na minha própria escuridão e isso tinha de parar. O único jeito era eu parar de esperar de tudo e todos, a todo tempo. O único jeito de não ter nada a perder, é não ter nenhum caminho a seguir. Acabam-se as opções. E seu corpo te obriga a seguir qualquer direção pra que o vento bata.

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Hoje eu estava pensando, chorei muito e cheguei a uma conclusão: eu costumo sempre me machucar,aliás, me deixo machucar. Não, não é masoquismo ou coisa do tipo, haha é uma espécie de prevenção, tipo um teste pra ver o quanto eu aguento. Às vezes procuro caminhos que eu sei que vão levar a dor, mas não me importo. Não é que eu goste da dor em si, mas é pra ver o quanto eu suporto o pior das coisas, sem que elas me mudem irreversivelmente.Não sou de ficar dependente de algo, muito menos de fazer muito ou de ter a obrigação de escrever sempre. Entenda que faço isso quando e quanto quero. Faço pouco, porque sou assim, pouca. De tanto ser muito decidi por ser um pouco mais do nada. Menos decepção, menos frustração, menos preocupação. Menos pra mim. Assim não me entupo, nem me sufoco. O problema sempre foi esse, tive que reaprender a me filtrar, eu era concentrada demais, complexa.. Eu entupia, vazava. E o que ficava no chão era sempre o mais importante. Agora eu aprendi a ser eu e ver o quanto de responsabilidade isso requer.

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Eu tento, mas não consigo entender o significado de certas desculpas. Se você esbarra em alguém  ou sem querer acerta uma pessoa com uma bola, é aceitável, mas se jura algo e descumpre, terminando com desculpas, justifica o fato de que não  pode ser sincero o suficiente pra preservar o sentimentos das pessoas e acha normal falar: '' foi mal, sério .. desculpas '' . Então não minta e ache que tudo irá se resolver com um pedido de desculpas, porque eu não desculpo. Não é maldade, é questão de valorização e maturidade. Tenho que me fazer entender que quem erra,  precisa arcar com o que se faz, com as consequências. Assuma a responsabilidade de tudo que teve a intenção de fazer. Cada pessoa aceita de um jeito, e o meu é esse :D

Dificuldades *

É muito difícil quando você sente um nó maldito na garganta e você sabe quais são exatamente os motivos,mas faz de conta que não sabe , porque talvez assim a vontade de chorar passe ou diminua um pouco. Quando você tem milhares de sentimentos e sensações presas e não pode por pra fora,porque não deve, ou porque acha que não deve, isso é muito ruim.  E isso vai te corroendo por dentro e dói e o nó continua ali ............... cada vez mais dolorido e ele te tortura até que todas essas sensações presas explodam através de lágrimas,mas não alivia e consequentemente, grosserias e patadas começam a aparecer e as pessoas que não tem nada haver com isso, sofrem com a nossa insatisfação. E às vezes você queria ser diferente, pra tudo em sua volta ser como era antes. Assim, nos dias de hoje, eu tenho medo de me entregar quando na verdade já estou me entregando. Isso acontece com todas as pessoas, TODAS, sem excessão. É sempre assim, você quer voltar atrás, quer  seguir em frente, quer sumir, se fechar num quarto e se encolher o máximo que puder na cama pra ver se isso tudo vai passar. Quer dizer o que sente, esconder o que sente.Sente saudade,raiva,medo,felicidade,paixão,vontades loucas e realmente te acham louca por ser tão intensa ou até mesmo por saber palavras fortes. Um dia você erra, outro acerta. Fala o que não deve e mesmo assim o que você tá realmente sentindo não sai, porque não deve . E você tá só e simplesmente tentando ser feliz,mas não se sente, porque acha que não deve,ou porque não consegue,porque ninguém vai querer cair no seu barco e ser feliz contigo. Ou talvez por medo de ver sua felicidade quebrada como um copo atirado na parede,como aconteceu da última vez. e é aí que se percebe que deveria ter pisado no freio quandos e deu conta pela primeira vez, que a velocidade estava mais do que ultrapassada .. mas assim, você não pisou e agora é tarde demais pra lamentar e cedo, a hora certa pra recomeçar, pra ser feliz e ser forte. 

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Insatisfação é ruim, você começa a pensar coisas horríveis ao seu respeito, sua auto estima abaixa completamente e parece que nada vai dar certo, mas a grande verdade é que todos nós temos o que precisamos, e não o que queremos. Ah, tudo bem .. eu não preciso de muito, mesmo se precisasse, eu não quero muito. Eu quero paz, saúde, dinheiro, verdade, confiança, harmonia, noites bem dormidas, mais sorrisos, amigos, momentos felizes, mais poesia, letras, textos, músicas .. Sou uma pessoa de dentro pra fora, minha beleza está na minha essência e no meu caráter, acredito em sonhos, não em utopias, mas quando sonho, sonho alto, altíssimo. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje… amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura. Sou mulher com cara de menina e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho, e quando necessário, enlouqueço e deixo rolar! Não sinto dor pela metade, não sou sua meio amiga nem teu quase amor, ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra, ingênua, mas nenhum pouco santa, sou pessoa de riso fácil e choro também !